大家好，今天来为大家解答梦到墙上有猪这个问题的一些问题点，包括梦到墙上有猪的图也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！
如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~

本文目录

1. 梦到墙上,大门口,地上到处是猪血什么意思
2. 梦见三只打老鼠趴在墙上
3. 梦见猪爬在墙上睡觉的预兆
4. ☆★寻:有关 猪 的经典笑话!★☆

周公常说血是生命的源泉，流动的血液就是人最大的财富。
周公解梦中梦见血多是吉兆，是财富增加的象征，如果身体小部位出血，那么则有失财的困扰。

一、周公解梦之梦见血吉兆

梦见自己在喝血，是发财的祥兆。

梦见血，自己的财产会有继承人。

梦见血流成河，预兆着要发大财。

梦见吐出的痰中带有血丝--长久以来的期望得以实现或了却宿怨。

梦见花或布条中涌出鲜血--你的勇气和果断得到周围人们的赞许，为此大受鼓舞。

梦见拿刀刺伤别人后鲜血溅到自己身上--通过帮助梦中的人，得到财物的征兆。

梦见某人流着血死去--运作大量资产，毫无保留地发挥自己能力的祥梦。

梦见从切断的动物或人的头上喷出血液--得到巨额财物和利权，事业昌盛，声名鹊起的征兆。

梦见流出很多月经血--恳切愿望的事情得以实现，幸福生活一直延续。

梦见粘上月经血--遇见新的合作伙伴，生意不断的吉祥之梦。

梦见藏匿粘有血渍的衣服--对自己的错误感到羞愧而极力掩饰。

梦见肚子里充满血液使腹部逐渐涨大--这是得到大量钱财的好梦。

梦见体内的血管和脏器被别人误会--耻辱的感觉油然而生。

梦见腿受伤而流血--事业发展，进财，感受安逸和成功的喜悦。

梦见脚上粘有血渍--会有意想不到的人帮助你成事。

梦见别人的床铺或衣服有血迹，仇人会被自己征服，并向自己求饶。

二、周公解梦之梦见血凶兆

梦见血受损：预示着失败。

梦见床铺或衣服上有血迹：会患重病，或受刑事案件牵连。

梦见某人的衣服上粘有血迹：这是此人将遭遇不测的征兆。

梦见正在清洗粘着鲜血的身体或衣服：预示由于财产的损失，将度过贫困潦倒的日子。

梦见脸上有斑斑的鼻血：向他人公开自己的财产或破财。

梦见胳膊流血：可能因为错误导致贫困潦倒。

梦见手指流血：小心最近钱会被骗走。

梦见鼻子流血：有些难以避免的小麻烦。

1、梦见三只打老鼠趴在墙上的吉凶指数

境遇坚固安泰，有下属之助力，地位、财产均安全，以木解消水火之相克，致成功，但若人地格有凶数，于成功后，难以伸展，且有突发之灾祸、遭难等之虑，更容易发生因爱情上而产生之不测灾难、凶变等。
【中吉】

吉凶指数：91（仅供参考）

2、梦见三只打老鼠趴在墙上的宜忌

「宜」宜爬山，宜爬楼梯，宜手术。

「忌」忌买双色球，忌步行，忌外出。

3、梦见三只打老鼠趴在墙上的预兆

梦中出现老鼠，大多使人感到可怕，不卫生，传染病，因为鼠疫的流行曾经使大量的人死亡，所以真有点“谈鼠色变”。

女性梦见老鼠，往往会感到害怕，一些患恐怖症的人常常在梦境中遭到老鼠的袭击而到处躲避；还有一种情况是女性梦见老鼠，表示将来会经不起外界的种种诱惑。

梦见三只打老鼠趴在墙上，被一些事情困扰着，开心不起来。
忙碌的工作/学业让你无法兼顾另一半，冷战的开始！
财运佳，有钱入帐，可能是一笔工作/学业奖金喔！
到手的案子都能迎刃而解，总算没有白费。

做生意的人梦见三只打老鼠趴在墙上，代表勿信传言，不可大投资，大改变有亏损。

梦见打老鼠，很快要分家。

本命年的人梦见三只打老鼠趴在墙上，意味着诸事平顺，贵人扶助。
置房地产有利，防朋友背信。

恋爱中的人梦见三只打老鼠趴在墙上，说明只有妇女能安分做好家事，家庭圆满。

梦见老鼠，这是破坏、疾病、是非或背判等事件的象征，如果老鼠很多是暗示家中将会发生争吵，有可能会大打出手。
女性梦到老鼠，是表示有人在打你主意，要小心防范才行。
而如果老鼠跑到衣服中，则表示你有可能卷入丑闻中。

怀孕的人梦见三只打老鼠趴在墙上，预示生男，夏占生女，慎防意外动胎气。

上学的人梦见三只打老鼠趴在墙上，意味着金榜题名，顺利如意，不可自傲自满。

出行的人梦见三只打老鼠趴在墙上，建议有风，延后再出发。

梦见三只打老鼠趴在墙上，按周易五行分析，财位在东南方向，桃花位在正东方向，幸运数字是 6，吉祥色彩是白色，开运食物是柿子。

梦见老鼠，这是破坏、疾病、是非或背判等事件的象征，如果老鼠很多是暗示家中将会发生争吵，有可能会大打出手。
女性梦到老鼠，是表示有人在打你主意，要小心防范才行。
而如果老鼠跑到衣服中，则表示你有可能卷入丑闻中。

做生意的人梦见大蟑螂趴在墙上，代表踏实经营，顺利如愿。

梦见三只老鼠老鼠，这两天在学业和工作上算是安全过关，看似难缠的状况不会造成实质严重的伤害，可以一点一滴的累积成就，就连伴侣之间的相处也是以合为贵。
各方面繁复却平淡的生活运作、磨练，让你去学习事情的轻重缓急，建议把各种遭遇都当成是你成长的好机会。

梦见大蟑螂趴在墙上，按周易五行分析，吉祥色彩是白色，幸运数字是 3，桃花位在正东方向，财位在东南方向，开运食物是荞麦。

梦见三只老鼠打不死它们，压制自己需要的一天！
这两天对于你来说，真是过分理智了。
本来为自己安排好的私人活动，却会因为上司/老师的一句询问或客户的一个不满而不惜牺牲掉。
没错，对于公司来说，你是个好员工，但对于自己和家人、恋人来说，你却有些刻薄呢！

本命年的人梦见猪趴在墙上睡觉，意味着心情未能安定，审进退而动，时机成熟进则有利。

本命年的人梦见青色壁虎趴在墙上，意味着心情不稳定，未能静心下来，南方少去为妙。

梦见老鼠，这是破坏、疾病、是非或背判等事件的象征，如果老鼠很多是暗示家中将会发生争吵，有可能会大打出手。
女性梦到老鼠，是表示有人在打你主意，要小心防范才行。
而如果老鼠跑到衣服中，则表示你有可能卷入丑闻中。

1、梦见猪爬在墙上睡觉的预兆

人格之木立于地格土之上，顺应天地自然之妙配，莫作木克土论，此局兆，乃必安泰自在，境遇坚固稳当，如立盘石之安泰一般，能成功发达，容易达成目的，名利双收，顺利发展，幸福长寿，但切戒贪污，否则招凶以受渎职犯法之罪惩。
【大吉昌】

吉凶指数：84（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见猪爬在墙上睡觉的宜忌

「宜」宜搭顺风车，宜仰卧起坐，宜创作。

「忌」忌泡脚，忌回家吃饭，忌致谢。

3、梦见猪爬在墙上睡觉是什么意思

梦见自己在睡觉，有可能是提醒你灾祸会在你不提防的时候悄然降临，要提前有所准备。

怀孕的人梦见猪爬在墙上睡觉，预示生男，夏占生女，忌动土损胎气。

做生意的人梦见猪爬在墙上睡觉，代表小生意有财利可得，进展慢些无所谓。

梦见敌人在睡觉，或是鼾声如雷，预示你能战胜敌人，大获全胜。

梦见猪爬在墙上睡觉，一些新奇好玩的事情颇能抓住你好奇的目光，利用周休闲暇时间到街上随意走走，你将会有许多新的发现和惊喜，象是从未品尝过的人气美食，当季流行服饰，特殊的小饰品等，你的心情会更加愉悦，多往人群走动，运势也能有所提升。

恋爱中的人梦见猪爬在墙上睡觉，说明只要不过刚强坚持已见，则婚姻可成。

梦见猪爬在墙上睡觉，按周易五行分析，财位在西北方向，桃花位在正西方向，幸运数字是5，吉祥色彩是紫色，开运食物是汤圆。

梦到你在地上爬，表示你没有认真的去利用你所碰到的机会。
而如果爬行中发现自己手受伤，表示你要去做卑微的工作。
女性做此梦，表示如果_不谨言慎行，可能会失去爱人对_的爱慕。

本命年的人梦见猪爬在墙上睡觉，意味着身体多保养，其他平顺，贵人扶助，逢凶化吉。

花一向代表喜事，梦见花是好运和发财的吉兆。

怀孕的人梦见猪趴在墙上睡觉，预示生女时有阵痛，多保养。

上学的人梦见蛇爬在墙上，意味着成绩不理想，难以录取。

本命年的人梦见蛇爬在墙上，意味着慎防官符，或刑牢之灾，朋友之事少管。

做生意的人梦见小花蛇爬在墙上，代表做事起头难，杂事多，往后比较顺利。

做生意的人梦见很多蛇爬在墙上，秋占有利，始终皆好，进行中注意官司。

梦见墙，象征将遇到阻碍，或是保护。

本命年的人梦见猪趴在墙上睡觉，意味着心情未能安定，审进退而动，时机成熟进则有利。

梦见墙，象征将遇到阻碍，或是保护。

出行的人梦见猪趴在墙上睡觉，建议延后再出发，遇水则小心。

做生意的人梦见猪爬在我身上，代表财物损失，宜守，或重新整理。

有一天我对一个朋友说：“你是猪。
”，他说：“我是猪，才怪。
”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！
”

猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！
要做公务员啊！

形象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，

要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！
”胖女人忙解释说：“你不知道，

我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是

多大的一块肉。
”

儿子问老爸:

「一和二十那一个大?」

老爸:「当然是二十罗!」

儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.

有一天.守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸..

许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..

在情急下..便大声说..

「我是伤者的父亲..请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..

赢得同事们的赞赏..

又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..

那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..

「我是伤者的儿子..请让一让..」

围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说..

「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..

她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..

她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」

帅哥得知后..终日闷闷不乐...

老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相

「其实....你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:

「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」

半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:

「你的盲肠发炎了..必须把它切除」

几个月后..吴先生又来找医生...医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。
」

男:你愿意嫁给我吗?

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?

男:因为我胆小怕死啊...所以....

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?

男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯.

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~?~???????.??!??!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说

他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说

难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说

她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那

根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!

(请用台语发音,客语发音更传神)

"?????????,??????,?????

工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.

结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着.我不干了..............

从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味汤.

他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他

太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没

味汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可

是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道

就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.

而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了

她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她

把杀虫剂喷到味汤里.然后鼓起勇气的拿给她

公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。
他想，自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。
主人一时

心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。
一天过去了，主人下班回家，

差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观......

(#$%@^&*#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。
却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。
我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。
隔天晚饭过后

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的

“不准”给人涂了。
变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。
我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』

有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？

两天后，新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐！
这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:

『敕令$%^&*##...

(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事，『不要问我从哪里来......』

百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」

一会后，没人到服务台，於是又再广播一次.......

后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」

原来:朱月土皮

了不了呀??

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝......事情才有了转变.....

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去......

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒

回答者：匿名 2-13 19:44

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有一天我对一个朋友说：“你是猪。
”，他说：“我是猪，才怪。
”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！
”

猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！
要做公务员啊！

形象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，

要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！
”胖女人忙解释说：“你不知道，

我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是

多大的一块肉。
”

儿子问老爸:

「一和二十那一个大?」

老爸:「当然是二十罗!」

儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.

有一天.守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸..

许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..

在情急下..便大声说..

「我是伤者的父亲..请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..

赢得同事们的赞赏..

又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..

那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..

「我是伤者的儿子..请让一让..」

围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说..

「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..

她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..

她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」

帅哥得知后..终日闷闷不乐...

老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相

「其实....你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:

「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」

半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:

「你的盲肠发炎了..必须把它切除」

几个月后..吴先生又来找医生...医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。
」

男:你愿意嫁给我吗?

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?

男:因为我胆小怕死啊...所以....

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?

男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯.

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~?~???????.??!??!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说

他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说

难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说

她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那

根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!

(请用台语发音,客语发音更传神)

"?????????,??????,?????

工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.

结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着.我不干了..............

从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味汤.

他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他

太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没

味汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可

是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道

就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.

而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了

她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她

把杀虫剂喷到味汤里.然后鼓起勇气的拿给她

公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。
他想，自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。
主人一时

心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。
一天过去了，主人下班回家，

差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观......

(#$%@^&*#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。
却发现有人在

电线杆上上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。
我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。
隔天晚饭过后

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的

“不准”给人涂了。
变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。
我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』

有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？

两天后，新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐！
这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:

『敕令$%^&*##...

(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事，『不要问我从哪里来......』

百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」

一会后，没人到服务台，於是又再广播一次.......

后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」

原来:朱月土皮

了不了呀??

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝......事情才有了转变.....

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去......

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒

怎么样??好吧!!

回答者：千寻～～-见习魔法师二级 2-13 19:48

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有一天我对一个朋友说：“你是猪。
”，他说：“我是猪，才怪。
”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！
”

回答者：娔鵀凝孎-魔法学徒一级 2-13 19:48

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1

回答者：火影疯疯-试用期一级 2-13 20:09

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有一天我对一个朋友说：“你是猪。
”，他说：“我是猪，才怪。
”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！
”

回答者：guo___-试用期一级 2-13 20:16

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有一天老师上课,讲的是非洲野猪,有一个同学开小差,老师大声说:"看我看我!不看我怎么知道非洲野猪长什么样!"

回答者：9753-魔法学徒一级 2-13 20:28

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甲对乙说，我那天在超市看见你了，你把手伸到扫码器上，上面显示：猪蹄，5元。
你好奇的把头伸到机器上看，上面显示：猪头肉，7.5元。

回答者：x仙x剑x-助理二级 2-13 20:35

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甲对乙说，我那天在超市看见你了，你把手伸到扫码器上，上面显示：猪蹄，5元。
你好奇的把头伸到机器上看，上面显示：猪头肉，7.5元。

回答者：411683130-见习魔法师二级 2-13 20:43

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猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！
要做公务员啊！

回答者：东来东望-试用期一级 2-13 20:53

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耍人用的

全世界的猪都死光了,打一歌曲名

.....

哈哈

<至少还有你>

知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！
我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

回答者：leastar-魔法学徒一级 2-13 21:00

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现在请摸摸脸,对镜顾盼一笑.如果肤色粉红,绒毛鲜嫩柔软,那么说明很健康.好了,我们这次的<<养猪知识讲座>>

就到这里.BYE-BYE!!!

参考资料：www.BAIDU.COM

回答者：樱飒部落-试用期一级 2-13 21:10

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哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”

弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。
”

“快说，小猪是谁的？”

“小猪是大猪的？”

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。
第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

回答者：diaovheng-魔法学徒一级 2-13 21:12

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一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。
”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
”

回答者：muyangquan810-试用期一级 2-13 21:31

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★★★★有一天，唐僧召集三个徒弟，对孙悟空说：“你负责看情况”对沙僧说：“你负责化缘”

他看了看身边的猪八戒，气愤地说：“老猪，都什么时候了，你还在偷看别人的帖子”

回答者：糖果88-试用期一级 2-13 21:53

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猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！
要做公务员啊！

回答者：187875-试用期一级 2-13 22:00

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世界上的猪全死了，打一歌名

《至少还有你》

猪屁股上有两滴眼泪，打一歌名

《流着泪的你的脸》

回答者：oniononion-魔法学徒一级 2-13 23:06

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关于猪的笑话

1.有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。

农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”

兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！
！
”

2.一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。
”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
”

3.老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。
那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！
”没有慢下来就绝尘而去。
他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！
”就在这时，他的车撞上了猪群。

4.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。
第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

5.有一对夫妻去参观牧场，看啊看的……牧场主人就跑来跟他们说：“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？”夫妻两就跟牧场主人去看了~~妻问主人说：“为什么是铜牌猪啊？”牧场主人就说：“它啊？三天交配一次啰！
”妻就有点生气地对夫说：“你看吧你看吧。
猪都三天一次！
”，夫……。

6.妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。
”

丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。
”

7.有一天，小华对小明说：「我昨天梦到你。
」小明说：「我怎样？」小华：「你追一只猪，然后到了一条死巷子，那只猪

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