大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于梦到自己给学生训话，梦到自己给学生训话什么意思这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

本文目录

1. 做梦梦到骑马
2. 幽默搞笑笑话段子
3. 梦见发烟给别人抽是什么意思
4. 好笑的笑话

梦见马，象征幸运。
会因外来的因素而发生令人幸喜的事。

梦见骑马，不久会名利双收。

梦见从骑背上摔下来，是降职名毁的先兆。

梦见全身披挂的马，会丰衣足食。

梦见骒马和小马驹朝自己走来，能发财。

梦见无人骑的马紧随身后，不久会被授予名誉头衔。

梦见倒骑马，倒霉的事要到来。

梦见买马，不久会结婚成家。

梦见训马，意味着被国家任担任特殊职务。

梦见有很多马，会成为百万富翁。

梦见给马喂水，职务低微。

梦见马尥蹶子，不幸时朋友会抛弃自己。

梦见把马放了，会全部挥霍掉祖上留下的产业。

梦见打马，或者马死了，很快要被解雇。

梦见快乐地骑马代表你对性的乐趣的渴求。

女人梦见骑马，会因参与反叛国家的活动，被驱逐出境。

小伙子梦见和恋人骑马，不久要结成伉俪。

久病痊愈的病人梦见骑马,很快身体会强壮。

囚犯梦见骑马，会越狱逃跑，重操旧业。

梦见为杂技团驯马，会扬名四海。

梦见有人赠马给自己，会在军事部门担任高级职务。

梦见马匹狂暴,则防家遭火厄之灾。

梦见马跑会有信函来，也可能表示你有强烈的性冲动。

梦见骑在一匹野马上代表你已得到性的乐趣。

梦见马舞庭前凶事散。

梦见马行千里大喜至。

梦见乘马快喜饨主凶。

梦见走马来往书事。

梦见马入室主奸事。

梦见马蛇践物失禄位。

梦见披洗夜马皆喜事。

梦见群马奔统百凶解。

梦见罪人走马厄事会。

梦见乘白马者主疾玻

梦见被马咬有禄位至。

梦见屋中生马主大吉。

梦见杀驴骡马有酒食。

关于幽默搞笑笑话段子

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！

1、有一次室友下课发现有九个未接电话。
于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

2、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。
女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！
”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！
”"

3、红红：麻麻，明明说他想娶我。
。
麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！

4、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

5、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

6、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。
”“是的。
老师。
”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！
”

7、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。
”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。
”“……”

8、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！
”“两朵！
”一个声音从人群中传来。

9、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

10、历史老师滔滔不绝讲了一节课。
临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。
”

11、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。
老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。
”

12、老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。
”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。
”

13、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。
晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。
一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。
”当时那女生都凌乱了。

14、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。
”

15、周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！
此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的'苦心你们终于明白了！
呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。
哈哈……

16、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

17、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：对不起。
顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！
”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

18、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！
好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！

19、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。
因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

20、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。
小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。
点评：现在的小孩还真的早熟哦。

21、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

22、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。
我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。
”

23、高二的时候喜欢在教室门口看美女。
一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！
”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。
只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。
从此就没再见过我那哥儿们了！

24、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

25、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！
”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！
”全班瞬间一阵狂笑。
。
。

26、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！
我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！
最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊

27、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。
我脑子一抽就接过来吃了！
吃货老师一枚伤不起啊！

28、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

29、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。
”

30、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。
一同学买了盘蚊香。
大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。
大家不解其意。
他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。
这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。
大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

31、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！
原来下一页的开头是的附庸。

32、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。
”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。
”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。
”

33、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。
全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。
全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

34、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

35、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。
”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。
”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！
”

36、学校：这位同学，你好。
你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。
学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

37、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。
”教室静了。
。

38、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！
于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？

39、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。
上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。
刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。
”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。
”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。
”一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。
第
一、我不是上帝，学生才是上帝。
第
二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。
第
三、我说的话务必全体鬼神传达。
明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。
”

40、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。
由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。
随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！

41、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。
结果那一门科目俩人答案传疯了。
事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。
”

42、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

43、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！

44、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！
偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！
一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！
！
！

45、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。
在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。
我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

46、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。
。
。
。
。
。
在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。
说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

47、我是新老师，代一班初中数学。
结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！
你们这个分数！
说明了什么！
！
”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！
”

48、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。

49、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

50、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。
此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！

51、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。
一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。
拉肚子。
原因：地球引力不够

52、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。
为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！
”

53、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。
于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。
”

54、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。
一同学写的作文题目为《初中没好》。
里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

55、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。
“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！
”她发现校园里没有一个人穿校服。
“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

56、某天上课。
老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。
老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。
学生反驳：“那我也给你取个。
大完犊子”老师：“……”

57、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。
老师说：“这句话要如何缩写。
”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

58、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。
”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。
”

59、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！
年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！

梦境的产生其实是和生命活动有着一定的关联的，是一种心理和生理共同影响的多重作用。
人类在睡眠的状态之下，身体仍然是保持着一个最基础的生命活动，我们的大脑也不例外，虽然整体上处于一个休眠机制，但是仍然有一部分脑细胞处于活跃的状态，正是这部分细胞的活跃才制造了睡梦当中的梦境。

一般情况下，睡觉做梦本身是正常不过的事情，但在一部分因素下所引发的睡觉多梦表现就不得不重视。
睡觉多梦原因可以分为两点，分别是大脑皮层神经兴奋、身体因素等。
做梦是每个人就每天都会做的事，在梦里什么都有可能会发生，而由于梦的不可见性、多变性，也给梦都存在带来了一层神秘的滤镜。
所以大家都对梦有一个非常好奇的心理，特别是出现一些比较困扰的梦境时，大家还会想着去解梦。

梦见发烟给别人抽是什么意思？做梦梦见发烟给别人抽好不好？梦见发烟给别人抽有现实的影响和反应，也有梦者的主观想象，请看下面由小编帮你整理的梦见发烟给别人抽的详细解说吧。

梦见发烟给别人抽的相关解释

梦见发烟给别人抽，有时象征热情，也许出于某种原因，这种热情不敢那么直接，有些朦胧曲折;有时还代表思想上的净化或一些不快乐的烦恼。
精神层面上，象征灵魂的升华，表达了对自我和内心纯洁的追求。

打算出门的人梦见发烟给别人抽，建议有伴同行如期出发，否则延后再出发。

怀有身孕的人梦见发烟给别人抽，预示生男，秋占生女，注意饮食。

创业的人梦见发烟给别人抽，代表得财利，钱财出入小心。

谈婚论嫁的人梦见发烟给别人抽，说明感情专一，婚姻可成。

准备考试的人梦见发烟给别人抽，意味着只要笔试成绩通过口试没问题。

梦见发烟给别人抽的心理学建议

这两天没有多少休息的欲望，组织策划活动往往更让你有成就感。
建议你开个小型的家庭pARTY，因为最近忙碌工作/学业，你已经把家人忽略太多了。
恋人的态度有些不够合作，生闷气是没有用的，了解他为什么会这样吧。

梦见发烟给别人抽的相关梦境

【梦境1】

梦见在我家附近有大烟囱：我梦到在我家附近有一个用大弹簧支撑的大烟囱，烟囱在一片低的平房后很突出。
突然烟囱要倒，但是烟囱没到，好像是一个自动的，倒完垃圾后屹立不倒，我们从下边穿过，啥事也没有。
这也太神奇了，想问问这个梦到底是什么意思？

(局域网友提供)

【梦境2】

梦见绿色烟叶：在梦里先是遇见一个老人买烟，然后卖烟叶的老人叫对方品烟，当老人品完了就把烟叶灭的时候突然起了一团明火，烟叶变绿色，火&#;火焰不大很快就灭了，俩个老人就谈价钱买的老人拿出9十元钱两张2十的一张5十的放在桌上，卖烟的老人拿出来一把称，是有称杆的那种，俩人用手指桌子比划

(浙江网友提供)

【梦境3】

梦见摸乳房后抽烟：黑夜里，看不清楚，在板床上，床很大，旁边似乎躺的有别人，压在一个小女孩身上，摸她双乳，后来发现和女孩是熟人，好像自己的女儿大小一般的人。
我们又起身坐到一旁抽烟，女孩嘴里两根点燃的烟，分了一根我抽。


(上海网友提供)

【梦境4】

梦见跟外婆一起走在荒无人烟的山上：今天早上梦见我跟外婆一起去外婆娘家，我们走在我们老家一座山顶上时，很荒芜，而且还有乌鸦等一些野鸟，最重要的是，我给外公打电话刚挂掉时，天黑了，我好害怕，拉着外婆走，结果外婆晕倒了，接着我就迷迷糊糊的被闹钟吵醒了

(甘肃网友提供)

【梦境5】

梦到要死的人要烟：我是女人，自己看护的是我老公的3哥，他开车被车撞了，医生说治好了也是植物人，我们没做手术也是没有钱。
他好的时候抽烟喝酒。
我在医院，屋里就两张床就我俩没有别人。
我突然梦到他在梦里向我要烟。


(辽宁网友提供)

【梦境6】

梦见工作单位着火冒烟：工作单位学校五楼冒着浓烟，因为校长要让大家演练火灾逃跑方案．好多学生在主楼门前听校长训话．演习完了后，跟课的老师和学生一起处理现场．奇怪的是，现场没有火烧过后或浓烟熏过后的迹象，倒像是毛坯房．

(内蒙网友提供)

科普：人为什么会做梦？

梦境的产生其实是和生命活动有着一定的关联的，是一种心理和生理共同影响的多重作用。
人类在睡眠的状态之下，身体仍然是保持着一个最基础的生命活动，我们的大脑也不例外，虽然整体上处于一个休眠机制，但是仍然有一部分脑细胞处于活跃的状态，正是这部分细胞的活跃才制造了睡梦当中的梦境。

许多人在日常生活当中或许都会发现了，自己白天留下过强烈的画面、声音或者是事物等内容，很容易出现在梦境里，这是由于这些事物作为记忆储存在大脑之后，让人难以忘怀。

因为每一个人的工作，思想，情感，生活以及爱好等都存在着或多或少的差异，对于事物的观点和看法与各不相同，所以每一个人的梦境也都不太一样。

不只是人，一些动物也会做梦。

在很多人的心里，大家都认为做梦是一种暗示，或许是在提醒着我们什么并且认为只有人类才会做梦。

做梦主要是由于人们在睡眠的过程当中有一些大脑皮层还是比较兴奋的状态，此时就会出现相关的梦境。

所以很多哺乳动物也都会做梦，比如松鼠，小猫，小狗，大象等动物都会做梦，而鸟类也会做一些短暂的梦。

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
¬

你叫什么名字？你别说出来啊！
你说出来就是骂街！
¬

《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。
《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。
他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。
"

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。
一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！
什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。
就摆弄这只鹦鹉。

小x:我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。
”

同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。
上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！
”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！
”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！
“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！
！
！
”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。
”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！
”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！
”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有警察?”

小贩说：“没有。
”

那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！
”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
”

早上洗头，手机放旁边搁板上。
洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。
冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。
看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。
2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。
我又给了老师一根雪茄。
又炸了。
。
。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！
模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。
”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。
”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！
在他的后面！
"

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。
鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说："算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！
"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。
一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！
'

'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。
'

你长得可真丑！
哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟！
'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。
'

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！
''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。

'你长得可真丑！
哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！
'

听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。
'

说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！
听清楚了吗？炸了吃！
'

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！
'

波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'

'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

.——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。
。
。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。
有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！
！
！
！
！
！
”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。
他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！
笨蛋！
”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！
”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！
！
-.-！

.唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！
不许动手！
那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！
……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！
不，八戒，把你钉耙给我！
你妈的……

4.唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。
悟净，你先去饮马。
……八戒，八戒，附耳过来。
记住！
就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！
去吧，反正就一对母子，不给就抢！
速去速回！

5.唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。
唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。
那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！
既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！
昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！
我管你是豹纹还是虎皮！
你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。
你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！
哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。
惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。
哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！
真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！
我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！
快醒醒！
八戒悟净，你们别跑啊！
回来救救为师！
啊……别打了，别打了！
……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！
对对！
那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！
我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！
别去！
你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！
我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。
为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。
来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！
休得无礼！
哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！
削他！
八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！
善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。
"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。
那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠！
你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！
不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！
翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！
三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！
！
！

嘿！
昨晚我梦到你在水里游泳。
我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。
”然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。
开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。
小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场”。
大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。
借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊……纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。
记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！
你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！
不会你说你明白，我当你不明白。
不会你说你不明白，我不和你讲明白。
所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！
你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！
在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！
雕虫小技，不足挂齿！
！
于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！
在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！
在我们老家，没见过这么差的技术说！
英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！
？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个..."中国结"...

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。
年轻人不解。
道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。

年轻人半信半疑的离开了。
不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。
结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...

MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。
小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇

(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。
”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。
”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！
”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。
”

过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的？”

“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

“牙掉了？”

“不，两节车厢都被我拉出了轨。
”

“那你的牙是怎么掉的？”

“让铁路工人给打的。
”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！
”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。
他一直克服不了这层心

理障碍…。
有一天，终於去看了医生…

医生等他说完之后…。
给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。

因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。
但是按照数学的机

率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ

(一种聊天软件……

3、主人不在。
到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。
你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。
现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我

(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我

(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！
”

“为什么？妈！
我不想去嘛。
”

“告诉我两个你不想去的理由。
”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。
”

“这样...不管如何，没有理由不去学校的。
”

“妈！
那你给我两个理由我非得去学校！
”

“好吧！
第一，你已经52岁了！
第二，你是校长！
”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。
。
一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。
。
她就没声了。
。
过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！
来吃我！
一车人都安静了。
。
。

父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。
其他车均闻风而逃。
（

文章到此结束，如果本次分享的梦到自己给学生训话和梦到自己给学生训话什么意思的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！

标签：# 梦见# 老师# 鹦鹉# 一个# 发烟