大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下梦到织女笑的问题，以及和梦见织女的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！

本文目录

1. 牛郎织女的故事改编
2. 周公解梦梦到牛郎织女鹊桥相会
3. 牛郎织女故事的来历
4. 收购笑话,有加分!!!

复制的希望能帮到你。
搞笑版：（改编）牛郎织女

故事从牛郎说起。
。
。

旁白（yin yuan）：很久~~很久~~~以前，有一个孩子叫牛郎，他一开始是跟他的哥哥牛氓一起生活的...

听众插嘴（一航）：牛氓？！

旁白（yin yuan）：别插嘴，听着....

后来，牛郎的哥哥牛氓要结婚了，于是兄弟俩决定分家！
作为哥哥，他让弟弟挑一样东西带走。
牛郎一开始挑中了嫂嫂，但是被哥哥扁了一顿，就毅然的带着那头和他一起相依为命的老牛一起离开了。
。
。

转眼许多年过去了，牛郎也长大了。

一天晚上...

老牛（东方）：“MENG...”

牛郎（一航）：“牛呀牛你是有什么话要跟我说吗？”

老牛（东方）：“MENG...”

牛郎（一航）：“看来是了，听你的声音莫非是要跟我说我女朋友的事？”

老牛（东方）：“MENG...还真叫你说对了，昨天晚上我做了一个梦”

牛郎（一航）：“牛还会做梦？！
梦到什么了？”

老牛（东方）：“我梦到明天黄昏的时候，有一大群女孩子要到咱们山根的那个湖里洗澡”

牛郎（一航）：“你看你！
作为一头牛，为什么不梦到一群母牛到湖里去洗澡而是一群女孩子呢？！
”

老牛（东方）：“MENG...你别胡说！
我做的梦都是很准的！
爱信不信，本来我还打算告诉你怎样才能娶其中一个MM做老婆，不过你这么不信任我，不说了！
！
！
”

牛郎（一航）：“不要呀！
！
好牛呀你就告诉我吧！
如果我能娶上老婆，来世我就做牛做马来报答你”

老牛（东方）：“哦，是这样呀，呵呵好吧，我告诉你噢，你明天黄昏到湖边就等着，那些MM洗澡的时候，都会把衣服放在草地上，你呢只要捡起那个粉红色的衣服，然后跑到森林里等着就行了，过不了多久啊去找你那个MM肯定就是你老婆了！
”

牛郎（一航）：“为什么偏要捡那个粉红色的呢？”

老牛（东方）：“傻呀你！
只有那件是名牌嘛！
”

牛郎（一航）：“啊，原来是这个样子呀！
那我得赶紧打扮一下，做个拉皮，瘦一下脸，再拍个黄瓜”

旁白（yin yuan）：转眼到了第二天黄昏，牛郎按照老牛的吩咐来到山脚下的湖边。

牛郎（一航）：“借我借我一双慧眼吧，让我看个清清楚楚明明白白真真切切。
。
。
”

旁白（yin yuan）：在湖里洗澡的MM们听到牛郎的歌声都议论了起来

织女（9）：“哎？有人好象在唱歌耶！
不会是有人在偷看我们吧？”

织女（11）：“我怎么没听到？大概是最近工作太辛苦，有点神经质吧。
”

织女（9）：“可能是吧！
天庭纺织厂简直是在剥削我们的劳动力呀！
”

织女（11）：“每天工作那么长时间，也没有休息日，还经常克扣我们的工资，也不知道工会是站哪一边的！
"

织女（9）：“就是就是，还有那个老板娘王母，就是个母老虎！
一步不让我们离开厂房，还说是怕我们出去被坏男人给勾引走了，可看看她呀，都一脸折子了还勾引未成年小男孩呢！
”

织女（11）：“可不是呀！
今天要不是他儿子结婚喝多了，我们还出不来呢！
”

织女（9）：“不要说这些不开心的事了，我们好久没有痛快洗澡了，今天一定要洗得白里透红，与众不同....”

旁白（11）：众MM说到这里，一起高兴的唱到：

织女（9）：“我爱洗澡好多泡泡哦哦哦哦”

“我爱洗澡乌龟跌倒哦哦哦哦”

“哎呀！
我跌倒了。
。
。
”

“不好，有人！
快穿衣服！
”

牛郎（一航）：“不好被发现了，，，，我跑....”

旁白（yin yuan）：牛郎一口气跑到了树林子里。

牛郎（一航）：“啊呼呼呼呼，好险呀！
差点就被她们发现了。
。
。
呃，糟糕我忘了拿那件粉红色的衣服了，哎哟！
更糟糕我刚才跌倒的时候把鞋给弄丢了，怎么办呢？那可是唯的一双没有破的鞋！
！
”

旁白（yin yuan）：在湖边众MM们发现了牛郎丢的鞋

织女（9）：“姐妹们，你们看这有一只鞋呀”

织女（11）：“哦！
这好象还是男人的鞋喔！
”

织女（9）：“不会是王子故意把鞋子扔到这里，让我们捡到再让我们去找能穿上这只鞋的人吧...最后找到了一起结婚！
好象是灰姑娘的故事的男人版喏，哇~~~~~~~好浪漫呐！
”

织女（9）：“不管怎么样这只鞋是我捡到的，你们不要跟我抢喔~~”

织女（11）：“你不会真的要去找能穿上这只鞋的人吧...”

织女（9）：“恭喜你答对了，我现在就去找!~”

旁白（yin yuan）：于是这个MM拿着这只鞋一直走到了树林子里。

哇！
！
一个具有历史性的一刻就要重现了

织女马上就要遇到牛郎了耶

正是：

双双传过水珠链

眼前又是一重天

风吹稻花香阵阵

难得相逢在人间

牛郎织女相间之后会发生什么事情呢。
。
。

织女此刻是怎样的心情呢...

大家先来点鼓励吧

我休息一下

喝口水

刚说到织女拿了牛郎落下的鞋子，跑到树林里去找牛郎....

牛郎（一航）：“啊~~好漂漂的MM呀！
阿？她怎么拿着我丢了的那只鞋呀！
”

织女（9）：“什么？你说这只鞋是你丢的？！
莫非你是王子！
！
！
”

牛郎（一航）：“MM呀虽然我不是什么王子，不过只要你能嫁给我，我就会感觉象王子一样幸福”

织女（9）：“不会吧。
。
。
太让我失望了，不过你要是“四有”男人的话，我也可以考虑嫁给你喔~”

牛郎（一航）：“四有男人？”

织女（9）：“是呀，所谓四有男人就是：有车，有房，有存款，有事业你有吗？”

牛郎（一航）：“有~有~~有~~~我有呀”

织女（9）：“是吗？太好了I LOVE YOU~~~~~我爱你!”

牛郎（一航）：“哎哟，你先别这么冲动能不能先告诉我你叫什么名字？”

织女（9）：“我叫织女”

牛郎（一航）：“啊？你就是织女？你看你，吓得我小心肝扑通扑通的”

织女（9）：“亲爱的让我跟你一起回家吧”

牛郎（一航）：“好。
我们走”

..................................

牛郎（一航）：“你看！
前面就是我的房子”

织女（9）：“啊？茅屋？！
不会吧？那你车呢？”

牛郎（一航）：“那辆牛车就是我的车”

织女（9）：“苍天哪~~~可不可以告诉我你的事业是什么呀！
？”

牛郎（一航）：“我的事业很伟大的！
是修理地球!”

织女（9）：“说白了不就是种地的吗！
这么说你的存款也不会很多喽？”

牛郎（一航）：“哎呵呵，这你可说错了，我现在已经有两位数字的存款了”

织女（9）：“啊~~~我晕了”

牛郎（一航）：“哎~毕竟是没见过市面的女人，恩~~一听到这么多钱竟然晕过去了！
呵，看我用人工呼吸把她救醒”

织女（9）：“啊~你要干什么呀！
！
！
救命呀！
！
！
！
”

旁白（yin yuan）：就这样牛郎和织女过起了男耕女织的生活，后来还生了两个孩子由于他们生活在深山老林里所以才逃过了计生办的超生处罚，然而王母却发现了她的厂子里少了个工人，于是就派人四处查找,最后动用了全球定位系统终于找到了织女。

织女（9）：都过晌午了，老公怎么还没有回来呀？不会是又跑到湖边去偷看MM洗澡了吧？真是本性难改，我打个电话把他叫回来。
”

织女（9）：“喂，老公啊，饭已经OK了回来米西吧”

王母（东方）：“小娘子，你给谁打电话呢？”

织女（9）：“给我老公啊，你。
。
。
啊！
王母！
”

王母（东方）：“哼哼哼哼，你还认识我呀！
你连假都没有请就走了，我会记你旷工的！
然后扣你的工资！
”

织女（9）：你敢！
这么多年了，你怎么还没好好学学劳动保护法？！
我看你真是一个法盲！
”

王母（东方）：“你敢说我是法盲？！
看我不把你带回去好好教训一顿！
一个打工的狂什么狂！
走~~~~”

牛儿（11）：“哇~~~~~~~~妈妈飞起来了”

牛女（11）：“好厉害喔，原来妈妈是鸟呀！
”

织女（9）：“孩子~~~快叫你爸爸来救我呀！
！
”

牛郎（一航）：“老婆，我回来了！
嗯？老婆不要跟我藏了，我看见你了！
快出来吧”

牛儿叫道（东方）：“爸爸~~妈妈飞走了”

牛郎（一航）：“啊？我的爱情鸟已经飞走了啊”

老牛（东方）：“MENG...都这个时候了你还唱什么？快去追回来哦”

牛郎（一航）：“可是我不会飞呀”

老牛（东方）：“跟你说呀，我马上就要死了，我死以后你可以把我的皮剥下来。
然后吹起来....这就叫吹牛皮，这样就可以飞起来了”

牛郎（一航）：“可是我怎么可以这样的呢。
。
。
”

织女：老公~~~快来救我呀！
！
！
”

牛郎（一航）：“谢谢你了牛，来世我一定做牛做马来报答你”

牛郎（一航）：“那你就当光明的奶牛吧，只有光明的牛才是百分百好牛，才能产百分百好奶，光明的牛是通过量体重，测视力考智力从千千万万的牛中选出来的”

老牛（东方）：“啊，我死了....”

王母（东方）：“恩？你怎么来到这里的？”

牛郎（一航）：“因为我用的是光明的牛皮，因为光明的牛才是百分百好牛，才能产百分百好奶，光明的牛是通过量体重，测视力考智力从千千万万的牛中选出来的”

织女（9）：“老公，就是这个老巫婆！
就是他把我抓来的！
”

王母（东方）：“看我的厉害，开闸放水了！
”

水叫道（一航）：“哗啦啦啦出水啦....”

王母（东方）：“你们不是恩爱吗，从今天起我就叫你们长久的两地分居，让你们看得到摸不到！
哼，急死你们哈哈哈哈哈”

织女（9）：“你这个老太婆怎么这么变态！
这么阴险的招都使得出来！
”

牛郎（一航）：“老婆~~不要怕，看我把这条河的水都喝干了！
不久我们就能在一起了！
”

牛郎（一航）：““干！
干！
干！
肝可怎么办？要干更要肝！
海王金尊喝前复一粒第二天舒服一点”

牛郎（一航）：“我喝！
！
！
！
！
！
！
！
！
！
！

旁白（yin yuan）：看到牛郎真的开始喝水，王母妥协了

王母（东方）：“哎。
。
。
不会吧这小子难道是水桶？！
本来淡水资源就缺乏，要是再这样下去的话，以后能看到的最后一滴水就是我的眼泪了！
看来我要妥协了。
。
。
牛郎呀只要你不再喝水了，我就答应你，每年的七月初七就让你和你老婆见面一次”

织女（9）：“哦YEAH老公，我们成功了YEAH，可是怎么相见呢？这条河连个桥都没有”

王母（东方）：“我可以叫喜鹊在这条河里搭一座桥，这样你们就可以相聚了”

牛郎（一航）：“不会吧！
喜鹊搭成的桥！
一听就是豆腐渣工程肯定不牢”

王母（东方）：“难道你要我搭一座打桥？！
不过是一座临时的桥，不会出问题的你答不答应？”

牛郎（一航）：“好吧，我答应你了”

旁白（yin yuan）：于是，每年的七月初七，成群的喜鹊在天河上搭一座桥，让牛郎织女在桥上聚会，有人说在这天夜里如果在葡萄架下静静的听还能听见牛郎织女在说话呢。
。
。

梦见牛，所求皆得。

梦见消瘦的皮毛杂乱的牛，吃着劣质的饲料，你很可能由于浪费精力，不安心于工作而劳苦一辈子。
做过此梦后，改变自己不好的习惯。

恋爱中的人梦见牛郎织女，说明只要互相信任，婚姻可成。
秋季有喜庆。

做生意的人梦见牛郎织女，代表可得财利，慎防朋友背信（主、客）打官司。

本命年的人梦见牛郎织女，意味着勿探病人，忌丧事，其余顺利如意。

梦见牛郎织女，按周易五行分析，吉祥色彩是白色，幸运数字是2，桃花位在东南方向，财位在正南方向，开运食物是羊肉。

牛郎织女，为中国古代著名的民间爱情故事，从牵牛星、织女星的星名衍化而来。

传说古代天帝的孙女织女擅长织布，每天给天空织彩霞，她讨厌这枯燥的生活，就偷偷下到凡间，私自嫁给河西的牛郎，过上男耕女织的生活，此事惹怒了天帝，把织女捉回天宫。

责令他们分离，只允许他们每年的七月七日在鹊桥上相会一次。
他们坚贞的爱情感动了喜鹊，无数喜鹊飞来，用身体搭成一道跨越天河的彩桥，让牛郎织女在天河上相会。

扩展资料：

“牛郎织女”的传说发源并形成于鲁山，当地的牛郎织女文化保留了原汁原味的面貌。
最早的明嘉靖志及市县乡的地名志均有记载。

鲁山的鲁峰山一峰独秀，相传为牛郎放牧之地，为鲁山古八景之首，山下的牛郎洞是牛郎与织女相会之处。
牛郎的后裔常在牛郎洞前跪拜、祭祖。

九女庙的乞子、七夕节的乞巧风俗、葡萄架下的偷听习俗，鲁山县辛集乡的七夕古庙会、山区的养蚕织丝、农民对牛的尊崇、牛郎故里孙义村禁演《天河记》与外村牛郎织女戏曲传唱所形成的鲜明对比等等，无不彰显出牛郎织女故事在鲁山深厚的文化根基。

鲁山民众千年来坚信这是一个真实存在的美好故事，“地上鲁山坡，天上连银河，牛女来相会，人间幸福多”。

传唱了千百年的关于牛郎织女的民歌民谣，更是保留了原汁原味的民俗文化，增添了对这一爱情故事的敬仰与缅怀。

2008年8月，中国民间文艺家协会组织专家组奔赴鲁山县辛集乡，实地考察了孙氏祠堂、牛郎洞、九女潭等牛郎织女遗址，2009年2月18日，中国民协正式命名鲁山县为“中国牛郎织女文化之乡”。

参考资料来源：百度百科-牛郎织女

大象笑骆驼：丫MM长在背上。
骆驼就反过来笑大象：你丫的JJ还长在脑门上呢。
这时候走过来一条蛇，他们俩同时笑着说：看这个，脑袋长在JJ上了。

从前有只小羊，

有天他出去玩，

结果碰到了大灰狼，

大灰狼说：“我要吃了你！
！
！
”

你们猜，怎么了？？

结果大灰狼就把小羊吃了

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。
其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。
男生伤心欲绝...过了几年。
男生出外钓鱼。
猜猜看他钓到了什么？

........

......

....

..

年糕

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷..

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔！
躺在那里都被你们俩给踩到……

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”

老师:“小朋友都很棒哦！
那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”

有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....

有一天…

有只公鹿越跑越快……

跑到最后…

他就变成~"高速公鹿"~了…

有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...

那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”

同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”

然后她就被炸死了。

有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了.

有一个动物学家去南极考察

他问一只企鹅:"你每天都做什么事?";

那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.

最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉."

那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢?"

那只企鹅说".......因为我就是kissT_T!!"

有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.

第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？

(a)黄兴

(b)宋教仁

(c)孙文

(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？

(a)黄兴

(b)宋教仁

(c)孙文

(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？

(a)黄兴

(b)宋教仁

(c)孙文

(d)罗福星这三题的答案都是

(a)因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！
"

某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚某人：对不起......小明：没关系某人：不知该如何说起小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的某人：......我在车站前踩到狗大便

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过...“哇靠..这么神！
..你是怎么知道的？”“他NN的！
我的脖子和腿就是这么断的..

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！
可是只有十五分钟喔。
”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。
丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。
”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。
”

一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。

另一根香蕉说：我们会说话的么？

香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。

另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。

经典屁事：耳朵不好

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。
在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。
”

“放屁？”

“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。
还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！
您看怎么办哪？”

“这么办吧，您先到耳科检查一下。
”

没听清

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

掩耳盗铃

火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

嘣嘣嘣－嘣

公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。
心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。
原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听

飞机燃料

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。
一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。
”一人建议道。

于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。
这时，电话铃响起，他拿起电话。

“喂！
你没事儿吧！
”是另一个维修工的声音。

“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。
”

“我也是，不过……”“不过什么？”

“你起来后放过屁吗？”

“没有。
”

“那你小心点儿，我现在在海南岛。
”

经典口误

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！
”（本来是说倒点茶喝的）。

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！
”~~寒！
大帮同学笑得要死

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
"

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
”

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

一

次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！
”

一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！
”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！
”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！
妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向**鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！
"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”

最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

小时候弟弟问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

一次，我在家里量体重，结果问我女朋友，47公斤是多少钱？

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，

本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。
老板思考了很久……

一次跟表弟在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表弟忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！
”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！
！
！
！
！

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！
！
！

我：那是我们物理老师。

同学：教什么的啊？

我：化学。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！
”

有一次，大家在评价前面一个美女的背影。
我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。
”

坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

一日俺的MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。

有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。

初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，

所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”

他回答说:“免姓贵王!”

买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。

初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”

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